“小许，明天我去你那吧？”

　　“好啊！但是我明天不能带你出去玩。”

　　“哦，没关系。我就是想换换空气。我陪你上班吧！”

　　“那，来的时候告诉我一声。”

　　“恩。”

　　就这样，我都不记得是第几次自己失落的时候去找小许。小许是我最好的朋友，不是有词“红颜知己”或者“蓝颜知己”嘛，我也不知道我们是什么。我和他是同学，一直都是好朋友，我是很依赖他，有事的时候就愿意找他罗嗦罗嗦。女人很罗嗦吧，其实很多的时候我们需要的是倾诉反而不是别人的帮助。

　　大学毕业后工作的路走的辛苦，常感觉到落寞和无以比拟的孤寂，有时候确切说会感觉自己的心没有了，无心的空，全世界就都失去了！常和朋友说，精神的顽疾要比身体的不适痛苦百倍。

　　小许，他为人很温柔。我一直都认为只有我才是他最好最好的女生朋友，当然他有关系比我亲密的哥们很多。

　　火车上并不拥挤，看着外面灰蒙蒙的一切，心平静很多。我总是逃避问题，不懂得去面对和解决，就像现在。北方的春天的总是这样，一点绿都没有，天也不会很清很明朗。常是风沙的天气。

　　小许没能接我出站，他说很忙，实在是走不开。然后嘱咐我做几路车到什么地方下车。记得小时候自己就是胆小鬼，常会哭泣。而现在却可以随便去任何一个城市，没有害怕和陌生，看在眼里的都是水泥建筑。可能是因为无心的关系吧！

　　在小许指定的站下车后，等了2分钟。他没有来，自己就随着心性任由脚走开了，我想感觉一下自己一个人在陌生环境中的感觉，什么都是新奇的，走在这条路上四处看看不知道路的尽头是什么，那是幸福的事。

　　手机响个没完，我知道是小许来接我了。还没能接起电话的时候，电话就因没有电自己关了。然后就又任性的走啊走，风大的吹在脸上都会感觉到痛。奶奶常说，春天要多穿点，春风刺骨。

　　走走觉得该回去了，就按着来时的路返回去。找一个电话厅拨了小许的电话。

　　“小许，来接我啊！”

　　“你在哪？刚刚我去接我，怎么没看到你？”

　　“哦，刚刚我走开了。去看看前面是什么东西。现在来吧！”

　　“你怎么乱走呢？站那别动了。”

　　“哦。”

　　两分钟后面前就有出租车停下来，然后就看到小许打开车门，接着是指责的声音和愤怒的脸。我笑笑说，对不起。他不理我。我就安慰他说，我觉得天黑之前找到你就好啊。

　　他很生气地说，那我不担心吗？我笑笑，语塞，不在言语。

　　我是很任性，但像这样任性的事还是第一次做，让别人为自己担心。

　　在小许工作的地方，看他忙碌，逃开自己的城市，觉得心很平静。在那一个下午我都没怎么说话，就自己一个人在窗前看外面形形色色的人，然后自己笑笑，说某某某一定是什么，怎么怎么样了！小许就听我说，就不搭我的话。

　　晚上他两个哥们来，等小许下班我们要一起吃饭的。这两个人我都见过，自己心情不好却也不可以给小许添过多麻烦，更不可以丢脸啊！所以朋友来的时候我就把自己的话匣子完全打开了，和他们天南海北的一顿神侃。我很会伪装自己，更会在朋友面前说没有养分却很逗乐的话。在大多数朋友眼里我是光鲜的，他们都认为我很可爱，很开朗，什么心事都没有。就像现在这样。我用自己话把他们都逗乐了，然后自己也跟着哈哈大笑！

　　小许说：“看，你们两个来她也有事做了。她自己都在这傻坐一天了。”

　　一个朋友对我说：“丫头，屁股硬了没有？”

　　我笑，说：“是啊，硬了。腰都硬了呢。”

　　朋友哈哈大笑，说：“没事，继续练习吧！我们每次来等他，也都是等到屁股硬了。”

　　“呵呵......”我傻笑！

　　朋友带我出去走了走，走到小许下班时候，我们才回去。在街上，看着若隐若现的灯光真是觉得美丽，可能霓红的美就在于此吧！

　　小许晚上十点半才下班，大家准备一下出去吃饭的时候，才发现很多地方都关门了。随便找个地方，听他们三个男人唠叨自己生活的辛苦。心觉得平和很多很多，差不多已忘记了来时的不悦。

　　我们都太了解彼此了，小许身边有很多女性朋友。来的时候我以为我是他唯一最好的朋友，可是这一天我看着他电话信息不停响的时候，才知道他还是那么温柔。他总是说和她们没什么，我知道。但是她们心里一定有什么，不是吗？他不想伤害任何人，却给任何都是最大的伤害。

　　记得前几日讲初中的课时，谈到金庸。于是自己查了很多资料，忽然明白了一件事。就是张无忌和周芷若的爱情的悲剧。张小时候就很照顾周，让周误以为那就是喜欢、那就是爱，所以她才会义无返顾的爱上张，以至于后来爱的疯狂和变态。错误在谁呢？哪一个才是悲剧的人物呢？可能在电视剧中我们都不喜欢周，因为张和赵的爱才是大家认可的。只见了新人笑，却不见旧人哭。错误的本身是认识的错误，对吗？

　　我也以为我给小许每天发很多信息，他也会主动给我发，这是唯一的。但是我看到的，是响个不停的电话和他忙碌的手指。其实，我想告诉她：小许，我就来一天，你装也要把电话弄的没有声音了啊！可是他没那样做！我不想去研究为什么。

　　我不是可以拿身体做游戏的人，这他知道。他是和了解我的。

　　早上起来他先回去上班了，告诉我在睡一会就去他那。我说，恩。

　　变质的饭，妈妈一定会告诉你不要吃，因为那会肚子痛。

　　早上陪他上班，准备晚上坐车回去的。可是，当看到他又一次次拿电话出来摆弄时，觉得自己真是该离开了。别人的东西我是绝对不会碰的。每个人都有自己的价值，我相信我的价值不会仅仅这么点！

　　和小许道别，撒娇的说：“我生气了。”

　　“怎么了？”

　　我扭过头，不理他。然后又孩子似的，眼睛里泪也在转。他用身边的东西逗我，我笑笑的不理她！

　　虽然我说我很生气了，我的心里也确是不舒服。但是我不能不懂事，他的同事在看。所以我就这样，撒娇的说生气，笑笑又说不理她！要么怎么会有那么多人会说我是孩子，是啊，我是孩子！可我总努力让自己懂事！

　　回去的车上，眼泪大滴大滴落下。忽然想起了那首歌《梦醒了》：

　　我想起你描述梦想天堂的样子

　　手指著远方画出一栋一栋房子

　　你傻笑的表情又那么诚实

　　所有的信任是从那一刻开始

　　你给我一个到那片天空的地址

　　只因为太高摔得我血流不止

　　带著伤口回到当初背叛的城市

　　唯一收容我的却是自己的影子

　　想跟著你一辈子

　　至少这样的世界没有现实

　　想赖著你一辈子

　　做你感情里最後一个天使

　　如果梦醒时还在一起

　　请容许我们相依为命

　　绚烂也许一时平淡走完一世

　　是我选择你这样的男子

　　就怕梦醒时已分两地

　　谁也挽不回这持离

　　爱恨可以不分责任可以不问

　　天亮了我还是不是你的女人

　　一直都把小许当做自己最后最后的依靠，无论有了什么事，他总还是在的。我的心开始变化的时候是他那一次吻了我，然后对我说：“姗姗，做我女朋友吧！让我好好照顾你。”我呵呵笑，说些不着边际的话，把话差开。我们又恢复平静，和以往一样。彼此的心相互依偎，他常和我说心底不能和别人说的事，我常说家长里短！我是不懂得爱的人，从没主动喜欢过任何人。是小予的话，让我重新审视了我们的关系。然后觉得其实嫁给小许也很好，他很温柔，做他的妻子一定是幸福的事！

　　车窗外慌无的地表，一如我的心。

　　从此切断了和小许所有的联系，也切断了自己内心唯一的依靠，切断了十几年的友谊。我不会做众多中的一个，我也很确信自己的价值。既然我不是你的唯一，既然我的认识错了，那就先暂时终止吧！免得我的心越来越痛。

　　天真的亮了。天亮的时候，我不再是你的女人......